NO PUEDO HABLAR

Este fin de semana me dejó como siempre... muchas imágenes, para publicar, para mandar, recordar. Pero, tambien me dejó un sentimiento absurdo. Absurdo, porque me mama que los problemas no vengan de mi. (no del todo me mama). Pero si vinieran de mi, posiblemente buscaría la manera de solucionar algo. Es como cuando sabes que tienes algo pendiente, lo haces y ya. Así de simple.

Pero ahora resulta que mis problemas no vienen de mi. Mis problemas los crean personajes de mi entorno. Cuando estoy en esa situación entonces pienso: porque lo hace? cuál es el origen de sus acciones? que tan borracha o que sentimientos impulsan sus acciones?

Mientras analizo esto, parece que me pasmara. No digo nada. Solo observo y analizo temiendo que pueda ser una mala interpretación de mi parte. Temo a mi personalidad explosiva, temo embarrarla y generar una situación muy grave y que implique a terceros.

Pero no resuelvo nada. Me quedo con un nudo en la garganta. Y me ahogo con esta sensación, y los momentos se repiten de nuevo en mi cabeza. Y me duelen cada vez mas. No entiendo porque me hacen daño... no lo entiendo. Y sigo quieta, hundiéndome mucho mas. Nadie se da cuenta y me hundo frente a esos ojos que suponen, estoy bien.

Lo peor de todo es que pienso en la persona que me lastima. Pienso en como le puede afectar. En qué podría suceder el día que los demás se enteren. En la incomodidad que generaría el que se supiera, en la tensión.

Y siento que estoy perdiendo la voz. Mientras estoy feliz, hablo normal, pero cuando intento hablar sobre "eso", mi voz se quiebra, se hace débil y no puedo hablar. Puede ser la forma en que mi cuerpo me dice: - Si no me usas, cuando me necesites, ya no voy a estar contigo.

Y quiero gritar. Debo parecer una tonta:

- Miranda, mira (pelota en la mano)... esto es tuyo? (pelota al aire)... mira lo que hago con ella (pelota moviendose de un lado a otro)... es tuya? (y yo miro atenta la pelota)... mira como la cojo, mira como la cojo... Simplemente porque se me da la gana. Porque puedo y ya.

Ideas? Si es algo perverso posiblemente me hagan reir. Me siento a punto de una depresión absurda.

* Trasteo

* Rocket pasta en la noche

* Sábado en casita